Gossiporum

Where's no gossip the grass doesn't grow.

1. 

   green_bunny
   

   EX iubita lu bici
   Joined: Dec '08
   Posts: 2,491

   NU TE PUNE CU COPIII...PERLE:)):))

   De ce circula singele in corp?
   Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani)

   La ce folosesc sprancenele?
   Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)

   De ce ne spalam cu sapun?
   Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

   Ce sunt amprentele?
   Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)

   Ce este sufletul?
   Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
   Sufletul are o forma de inima. (8 ani)

   Ce este tristetea?
   Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

   De ce se pun potcoave la cai?
   La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

   Ce inseamna cuvantul "modern"?
   Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

   Cum se face parfumul?
   Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

   Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oame vii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
   Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)

   Ce este timpul?
   Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)

   Ce sunt buruienile?
   Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

   Ce este acela un secret?
   Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

   Ce este zambetul?
   A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
   A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani)

   La ce foloseste steagul?
   Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau.

   Ce este acela un minister?
   Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
   Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani)

   Ce este igiena?
   Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)

   Din ce se face sapunul?
   Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)

   De ce isi fac oamenii cadouri?
   Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

   De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
   Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
   Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)

   Posted 1 year ago #
2. 

   green_bunny
   

   EX iubita lu bici
   Joined: Dec '08
   Posts: 2,491

   Într-o baltă neagră,
   Patru ochi luceÅŸte.
   Ce să fie oare?
   Este două peşte.

   Pe un câmp cu viorele
   CreÅŸtea numai ghiocei.
   Şi-a venit mândrele mele
   Şi le-a cules ei pe toţi.

   Trece lebedele-n zare.
   Eu mă uit, ele dispare...

   Creşte iarba, iarba deasă
   Perpendicular pe casă.
   Vine calul ÅŸi o paÅŸte...
   Altă iarbă se dezvolta.

   Posted 1 year ago #
3. 

   green_bunny
   

   EX iubita lu bici
   Joined: Dec '08
   Posts: 2,491

   Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta,cand unul din noi zice:"Hei am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
   Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
   Rezultatul acestei experiente a fost stupefiant: Dupa 20 de doze:
   1.Toti am prins ceva greutate in plus;
   2.Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
   3.Am intampinat dificultati in a conduce;
   4.Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
   5.Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate,chiar daca e evident;
   6.Ca sa fie complet,mergeam la toaleta la fiecare 5 min,si in plus impreuna!
   Cred ca e inutil sa mai experimentam acest subiect. E clar berea contine hormoni feminini! De aceea barbatilor le place berea atat de mult!

   Posted 1 year ago #
4. 

   green_bunny
   

   EX iubita lu bici
   Joined: Dec '08
   Posts: 2,491

   THE BEST!!!

   -Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: "se crapa de ziua".
   -O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: "o furase somnul".
   -Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: "aruncase o privire".
   -Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia "ii rodeau pantofii") si altii care dispareau pur si simplu (pe aia "ii fura peisajul").
   -Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: "purtau discutii la nivel inalt". La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: "cazusera de comun acord".
   -Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era "sarac lipit pamantului".

   Posted 1 year ago #
5. 

   Anonymous
   

   Unregistered
   
   Posts: 3,595

   -Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
   − Bine dar ceilalti trei?
   − Ceilalti trei au murit la reconstituire.

   Pe o strada o femeie vindea seminte cu 1 leu cornetul. Un student trecea in fiecare zi, ii lasa de fiecare data leul dar nu-si lua cornetul.
   Intr-o dimineata femeia il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul continua sa mearga grabit , zicand:
   − Stiu.., stiu.....Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele, nu?
   − Nuuu, vreau sa-ti spun ca de ieri s-a facut doi lei cornetul.

   Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Zice pesimistul:
   − Femeile de aici sunt nişte stricate!
   La care optimistul:
   − Sper....

   Un doctor îi spune unui pacient:
   − Am o veste proastă şi una foarte proastă.
   − Oh, care e vestea proastă?
   − Analizele spun că mai ai de trăit 24 de ore.
   − Vai! Şi care e vestea foarte proastă?
   − Rezultatul analizei a venit ieri şi am uitat să te sun..

   Posted 1 year ago #
6. 

   Anonymous
   

   Unregistered
   
   Posts: 3,595

   Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa
   îi zice:
   - Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
   Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
   Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui, mamei, sorei, etc.
   - Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
   Astia il iau la bataie si-l izgonesc din casa...

   Ramas singur, se gândeste:
   - De zece minute sunt român si deja asa ii urasc pe unguri!

   Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
   - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
   - Nu vezi? pasc oile...
   - Vezi ca esti obraznic, poate iti *** una!
   La care ciobanul ii raspunde:
   - Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...

   Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
   In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
   - N-am mai pomenit atata obraznicie !
   - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

   Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
   -Te rog sa dai la mine una la m**e.
   -?!
   -Te rog sa dai la mine una la m**e!
   -Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
   -Sa chemi la mine pe sef de sala!
   Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
   -Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
   Ungurul izbucneste isteric:
   -Daca nu dati imediat la mine una la m**e,eu fac scandal!
   Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
   A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
   -De ce l-ati lovit pe reclamant?
   -Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la m**e!
   Ungurul sare revoltat:
   -Nu este adevarat!El dat la mine una la m**e,sora cu moartea,dar eu cerut una lamuie,sora cu portocala!

   Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
   - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
   - Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
   - Serios? Un ceas vorbitor?
   - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
   Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
   - E trei dimineata idiotule...

   Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
   - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
   - Hei, Ioane!!!
   Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
   - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos?
   La care generalul se ridica in picioare si spune:
   - Da!

   Posted 1 year ago #
7. 

   Anonymous
   

   Unregistered
   
   Posts: 3,595

   Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä… Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
   Vin douä unguroaice - mama si fiica.
   - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore.
   Da’ stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto?
   Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

   Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
   - Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
   - Aha, cacalau!

   Doi programatori isi cumparau tigari.
   - Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
   - Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
   
   O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
   - Tu esti mai mult ca sigur singura.
   Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
   - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
   Betivul raspunde clatinandu-se:
   - Pentru ca esti urata!
   

   Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
   - Duduie, vreau să depun nişte că**ţi de bani în că**tul vostru de bancă...
   - Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
   - Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
   - I-am zis duduii că vreau să depun nişte că**ţi de bani în că**tul vostru de bancă...
   - Despre ce sumă-i vorba ?
   - A, un că*at de vreo două milioane de dolari...
   - Şi curva asta nu vrea să vă servească?

   Ion vine acasa cu o caseta porno. Dupa vizionare, infierbantat, Ion zice:

   - Hai Marie sa incercam si noi!

   - Apoi nu mai Ioane, ca-s obosita tare.

   - Hai fa, Marie, numai odata.

   - Apoi stii ce Ioane, fa tu intr-o cana si oi be eu maine dimineata cand m-oi scula!

   Intrebare: Stii care este femeia care stie intotdeauna unde este sotul ei?
   Raspuns: Vaduva!

   Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
   Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
   - Ia fiule! restul au acelasi gust.

   Posted 1 year ago #
8. 

   laleli
   

   preferred member
   Joined: Feb '09
   Posts: 795

   Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lu me". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om să spună că nu are gust.
   Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac!
   Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
   Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
   Bulă: Pacient recăpătat gustul.
   A doua zi pacientul vine din nou.
   Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură..
   Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
   Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...
   Bulă: Pacient recăpătat memoria.
   =0 AA treia zi pacientul vine iar.
   Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
   Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
   Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
   Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
   Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te fut şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
   Bulă: Pacient recăpătat potenţa.

   Posted 1 year ago #
9. 

   Alexya
   

   preferred member
   Joined: Jan '09
   Posts: 1,910

   =))))

   Posted 1 year ago #
10. 

    laleli
    

    preferred member
    Joined: Feb '09
    Posts: 795

    Politist la datorie in intersectie. Incurcand, pardon, dirijand circulatia, se fereste de un hammer, isi baga mana in ochi si il scoate.
    La servici se declara accident de munca, despagubire angajat 2000 ron.

    A doua zi, politistul se gandeste: "ba, daca pentru un ochi mi-au dat 2000 ron, decat sa fac un credit, mai bine il scot si pe celalalt si-mi cumpar, in sfarsit, televizor nou".

    Posted 1 year ago #
11. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    Sotul vine acasa si-o anunta pe nevasta-sa:
    - Fa, azi mergem amandoi la curve!
    - Cum asa, draga?! intreaba sotia.
    - Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

    Pinocchio îi zice lui Geppetto:
    - Tata penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si...nu
    am succes la fete!
    - Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru
    dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
    Dupa un timp Geppetto îl întreaba pe Pinocchio:
    - Ei fiule ai rezolvat problema cu fetele?
    - Tata dupa ce am cumparat smirghel cine mai are nevoie de fete?!

    Bula se admira gol în oglinda:
    - Doi centimetrii mai mult si as fi un zeu!
    La care nevasta-sa din spate:
    - Doi centimetri mai putin si ai fi o zeita...

    O blonda intra la o benzinarie si ii spune vanzatorului:
    - Nu va suparati, nu ma puteti ajuta, ca am uitat cheia înauntru si am inchis usa.
    Vanzatorul se abtine sa nu pufneasca in ras, si o intreaba:
    - Macar ati lasat, cumva, geamul putin deschis?
    - Da, ii raspunde blonda.
    Vanzatorul ii da o sarma si-i spune sa încerce sa ridice clapeta de la usa. Dupa 15-20 de minute, in benzinarie intra un domn, care rade în hohote.
    - Ce s-a intamplat?, il intreaba vanzatorul.
    - Pai, afara e o blonda care si-a uitat cheia in masina si incearca sa deschida usa cu o sarma.
    - Si ce, i se poate intampla oricui.
    - Da, dar în masina mai e o blonda, care-i spune: “Mai la stanga, mai la dreapta”

    O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment-dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:

    - Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pizd* mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu.

    Mama, stupefiata, merge in living si ii spune:

    - In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj.

    Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:

    - Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi.

    In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pizd* ma-sii pe aia din bucatarie... "

    Trei betivi stateau de vorba la o masa:
    -Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
    Al doilea betiv:
    -Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
    Al treilea zice:
    Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

    Posted 1 year ago #
12. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    What's the difference between an Irish funeral and an Irish wedding? One less drunk!

    Un bancher evreu isi insoara baiatul.
    - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
    - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
    - Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
    - Ah, nu stiam asta, tata.
    - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul -pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
    - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
    - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule. Il umezesti cu limba, si numeri bancnotele

    Un iluzionist era angajat pe o nava de pasageri. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: -Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!-.... si asa mai departe. luzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vine o furtuna, vaporul se scufunda si supravietuiesc doar iluzionistul si papagalul. Plutesc cateva zile fiecare pe-o scandura, privindu-se tacuti, plini de dusmanie. In cele din urma, papagalul zice : - Gata! Ma dau batut! Unde pana mea e vaporul?

    Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune ac tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
    - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

    Posted 1 year ago #
13. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    La tribunal:
    - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
    - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
    - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
    - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

    Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:
    − Ce-o fi patit papagalul asta?
    − M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
    − Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
    − Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
    − A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
    − Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
    − Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
    − Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.
    Se uita omul la pret, 200$.
    − Prea mult pentru mine!
    − Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$.
    Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
    − Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
    − Cum?!
    − Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
    − Si?!
    − Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
    − Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
    − I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos...
    Papagalul tacu un timp.
    − Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
    − Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut in cap de pe bat.

    Posted 1 year ago #
14. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explica:
    -În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal în a doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima treime ca lupul.
    Sotul putin controversat:
    -Ca lupul?!
    La care doctorul:
    -Da, da te pui lânga gaura si urli...

    Un student la inginerie sta lânga un catarg în curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg student la limba româna si îl întreaba:
    -Ce faci colega?
    -Am primit ca tema de la rector sa masor înaltimea catargului si tocmai ma gândeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
    -O secunda spune studentul la limba româna.
    Scoate catargul din suport îl întinde pe pamânt si cu o ruleta îl masoara.
    -Exact 7 metri!
    Dupa care pune catargul la loc în suport si pleaca. La care viitorul inginer:
    -Filologii astia!...noi vorbim de înaltime si el masoara lungimea...

    Posted 1 year ago #
15. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
    - Vrei sa jucam "Magic"?
    - Ce joc e asta?
    - Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari

    Posted 1 year ago #
16. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
    Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
    "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
    Peste 1 ora, iar trece si striga:
    "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
    Dupa alta ora ... :
    "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
    Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
    "Eu!".
    Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
    "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

    Posted 1 year ago #
17. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
    Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
    Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund ... sa vedeti cum va dau lacrimile!

    Posted 1 year ago #
18. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Directorul unui internat ii previne pe baieti:
    - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
    Din spate, o voce timida:
    - Dom' director, da' un abonament cat costa?

    Posted 1 year ago #
19. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
    - Cat fac unu si cu unu?
    Matematicianul ii raspunde:
    - Exact doi.
    Economistul raspunde:
    - Poate doi.
    Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
    - Cat vrei sa faca?

    In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
    Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
    Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.
    Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
    La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
    - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
    La care politistul ii raspunde:
    - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

    Posted 1 year ago #
20. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
    - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

    Un canibal si fiul lui vad un avion.
    Fiul zice:
    - Tata, ala se mananca?
    - Nu tot, fiule, numai miezul!

    Se duce Ion la Maria si o intreaba:
    - Fa Marie, ne futem??
    Maria:
    - Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma fut numai dupa ce ma marit!
    La care Ion:
    - Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

    Posted 1 year ago #
21. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
    - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
    - Da ... Mi-a tras si o palma !
    - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
    - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

    Posted 1 year ago #
22. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
    - Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
    - Ce ... Te dor picioarele?
    - Da!
    - Matale, cand erai tanara, cedai locul?
    - Da!
    - Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!

    Posted 1 year ago #
23. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    3 testoase merg la pescuit ...
    Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ...
    Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
    John:
    - Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
    Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ...
    Trece 1 zi, doua ... 7 ...
    Una din testoase vroia sa manance.
    Dar cealalta o opreste:
    - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam...
    Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
    - Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
    Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
    - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!

    La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
    - Busteni 17 cm
    - Clabucet 21 cm
    - Postavarul 28 cm.
    Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
    - Care este camera domnului Postavarul?

    Posted 1 year ago #
24. 

    anna
    

    member
    Joined: May '09
    Posts: 29

    asta nu e tocmai un banc, dar e amuzant...

    REPRODUCEREA - Compunerea unui baiat de 9 ani despre reproducere:

    Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia.

    Insa oamenii nu dorm, ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau.

    Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit.

    Insa poate ca doar au exersat, fiindca bunica e deja destul de batrina.

    Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind.

    In noptiera mamei am gasit niste pastile.

    Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.

    Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor.

    Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume.

    Eu mi-as dori un iepuras.

    Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte.

    Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi.

    Poate atunci creste totul mai repede.

    Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic.

    Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba.
    Negrii ies cu siguranta prin fund.

    EDUARD

    Posted 1 year ago #
25. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
    Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
    - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
    - Ba da mai Ioane.
    - Si tu stii tenis, ma?
    - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
    - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
    - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
    Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
    Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
    Se plange la Vasile:
    - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
    - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??

    Posted 1 year ago #
26. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    Diferenta fundamentala intre barbati si femei este ca o femeie ar vrea ca un singur barbat sa-i satisfaca toate dorintele, pe cand un barbat ar vrea ca toate femeile sa-i satisfaca singura lui dorinta.

    Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de autosatisfacere. Il vede si Bula, pleaca si el in Germania si-si cumpara si el unul.
    Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea…
    Il suna Bula disperat pe Strula:
    - Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul, ca mor aici !
    - Are un buton galben ?
    - Da.
    - Are un buton verde ?
    - Da !
    - Are un buton rosu ?
    - Nu.
    - Ai belit-o, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste .

    Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...

    La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
    - Ce e asta?
    Evreul:
    - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
    OK, il lasa rusii sa treaca.
    Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
    - Ce e asta?
    Evreul:
    - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
    Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
    - CINE e asta?
    La care evreul ii raspunde:
    - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!

    Posted 1 year ago #
27. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.

    - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
    - La biblioteca, sa pregatesc un referat.

    Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:

    - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!

    Copilul continua:

    - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma.
    - Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.

    Tatal:
    - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!

    Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:

    - Se vede ca-i fiul tau!

    De indata, robotul ii trage o palma.

    Posted 1 year ago #
28. 

    Anonymous
    

    Unregistered
    
    Posts: 3,595

    Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
    - Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara .
    - Ce lux, nene ?
    - Bai, si buda era de aur !!!
    - Du-te d-acilea ! N-are cum !
    Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
    - Sar'mana, doamna !
    - Buna ziua !
    - Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
    Se aude vocea sotului:
    - Cine-i, draga ?
    - A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon .

    Posted 1 year ago #
29. 

    Raluca
    

    senior member
    Joined: Aug '09
    Posts: 161

    Doua blonde stau de vorba

    -Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

    -Pai aseara cu un culturist...

    -Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi....

    -Eee...... cum sa fie..... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

    Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub
    diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
    Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite
    de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
    Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
    A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
    terminarea programului...
    Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la
    birou. - Haide, tu nu pleci?
    - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

    a semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:

    - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?

    Blonda:

    -Banii, la fraieri ca voi!

    Posted 11 months ago #
30. 

    Raluca
    

    senior member
    Joined: Aug '09
    Posts: 161

    O batranica raspunde la usa si vede ca la usa ei un tanar bine imbracat tinand in mana un aspirator...
    "Buna dimineata", spune tanarul. "Permiteti-mi sa va rapesc cateva minute si sa va demonstrez capacitatile celui mai nou model de aspirator de mare putere."

    "Pleaca, domnule, de aici", spune batrana. "N-am bani de asa ceva". Dupa care incearca sa inchida usa. Tanarul, cu o miscare agila, pune piciorul in prag si tine tine usa deschisa.

    "Nu va grabiti! Nu plec pana cand nu va fac o demonstratie." Si spunand asta, toarna pe covor o galeata de rahat.

    "Daca acest aspirator nu va curata orice urma de rahat de pe covorul dumneavoastra, eu promit ca voi manca ce n-a curatat."

    "Pai...", spuse batrana, "pofta buna, ca eu am curentul oprit de azi-dimineata.

    Posted 11 months ago #

RSS feed for this topic

Reply »

You must log in to post.